Há dois dias que mal consigo manter os olhos abertos no trabalho
É como se as minhas pálpebras autonomamente tenham decidido que não querem continuar para cima nestas coordenadas geográficas e vão caindo contra a minha vontade.
Ok, a verdade é que a minha vontade é arranjar um atestado para o resto da semana e passa-la por casa, entre sofá, cama e cadela...
O zombie percorre os corredores, sem grande velociade ou graciosidade, sempre com o objéctivo de se sentar na sua cadeira e fingir trabalho até à hora da saída por que aqui a doença de Creutzfeldt-Jakob tem dizimado a população que imagina que os seus espasmos involuntários são de facto pensamentos, logo o zombie não têm hipotese de uma refeição decente de cérebros...
I wanna go home!
(a depressão anda no ar...)
Banda Sonora
Muda de vida, Humanos
Terça-feira, Agosto 29, 2006
Sexta-feira, Agosto 25, 2006
A sexta-feira tem a manhã mais bel(luci)a da semana
A falta que me faz esta rede lá em casa...
Banda Sonora
I bett you loock good on a dance floor, Artic Monkeys
Segunda-feira, Agosto 21, 2006
Rolling, rolling, rolling!
- Pá, ando com um fobia...
- Era de esperar...Com este tempo é natural, há pó e depois à noite tá mais fresco...
- Hã?
- Isso não é tipo alergia aos fenos?
- Dasse!! Não, caralho...Ando com um novo medo.
- É de esperar...Desde que andas de fato pareces meio abichanado e pronto, vêm os medinhos e as unhas partidas que fazem chorar...
- Olha, ó palhaço, queres para de dizer merda e ouvires? Não sabes o que é uma fobia?
- Eu não compro produtos de beleza nem gosto de usar saltos altos, por isso, não!...errr...por que é que tás a olhar assim para mim?? Humm??
- Por que acabei de perceber que a tua estupidez está além do que a mente humana consegue conceber... Uma fobia é um medo irracional de algo, anormal! Algo incontrolável, como teu medinho a insectos que te faz gritar como uma menina e fugir sem sentido!
- Eu já te disse, a vespa tinha pelo menos 15kg e perseguiu-me por 2km!
- Felizmente a GNR encontrou-te a chorar compulsivamente e a chuchar no dedo em posição fetal ao pé do Barreiro...
- É mentira! Foi tudo inventado pelos geninhos!!...Nem sequer estava ainda na Cruz de Pau...
- Enfim, passemos à frente, chorão...ando com um novo medo....
- Já percebi. Queres sair do armário mas tens medo que doa!
- Isso, ri-te animal que eu trago um gafanhoto para beber uma jola contigo!...
- É pá! Isso não! Pá, os gajos são imprevisíveis e mortais! Man, esquece, estava a brincar!...
- Ok, esqueço...Ando com medo de condutores de fim de semana!
- Quem não anda! Aquilo é que é perigo!...Sempre que possível, é evitar...! Pois é...evitar...
- Não fazes ideia do que é estou a falar, pois não...?
- Não...Eu não conduzo...
- Isso eu sei por que sou o feliz contemplado com a função de motorista de fim de noite. Tenta, hoje, algo completamente diferente e consegue vomitar a porta por fora, por favor...
- Então mando para trás aquele shot de tequilla, gin, absinto, vodka, granadine e chantily?
- Por favor...só hoje, tenta só hoje...
- Ó Chefe, caga no shot e dê me um bagaço!...Tá melhor?
- Sim, muito...
- Dizias - bagaço pela goela abaixo – tens medo de?
- Do teu figado...errr....Táva a falar dos condutores de fim de semana. Malta com carros de 89, ainda com a pintura reluzente por estarem sempre dentro de garagens ou com aquelas cobertas na rua publica, matricula original nada queimada pelo sol, plásticos nada baços, de quem não vê sol 250 dias por ano e com 20.000 km apenas.
- Isso não é muito? 20.000 soa a bué de guita em gasolina!
- Não para um carro com 17 anos! E os gajos conduzem sempre a olhar para a frente, com a postura de um guarda da torre de Londres não mexendo o olhar ou a cabeça mesmo depois de atropelarem um gato! Normalmente são velhos ou gajos carecas, ou ambos. Este padrão é aterrador... Mas não ficam por aqui. Além de andarem sempre perto dos 30 km/h, não fazem piscas, encostam sempre à esquerda e estão tão deslocados nas vias rápidas como o João Baião num bar de stripp feminino! Normalmente só os vemos entre as 10 da manhã e as 19h dos fins de semanas ou férias! Parecem lemings, juntam-se todos numa enorme migração suicida! Pior, aparecem sempre com a famelga toda, os gajos reproduzem-se!
- É...Reproduzem-se e têm filhos!!!!
- Calma, pá! Qué isso?
- Não tenho culpa!....chuuiiff...! que o meu velho goste de conduzir com cuidado e me obrigue a ir na cadeirinha de bebé! É para o meu bem e por que gosta de mim!
- Mas...mas tu tens 28 anos e 1.80m...
- Só prova que me ama!! E que é seguro ir com ele à Figueira da Foz parando para descansar e comer na auto-estrada para não dar o sono!!
- Mas...a Figueira é perto...
- É, são só 7h de viagem! Pior foi quando fomos a Olhão, levamos um dia e uma noite!
- Foram a pé?
- O meu pai é cuidadoso e conduz sempre com cuidado mesmo na auto-estrada!! Buááá!!
- Calma, pá, pronto, toma lá um lenço de papel...
- ‘Brigado...chuiiff
- Queres o shot com chantily agora então, queres?...
- Xim...
- Pronto, bebe com calma...
- O papá conduz bem!!
- Sim, sim...pronto, não se fala mais nisso...
Banda Sonora
The final areas, Mull Historical Society
- Era de esperar...Com este tempo é natural, há pó e depois à noite tá mais fresco...
- Hã?
- Isso não é tipo alergia aos fenos?
- Dasse!! Não, caralho...Ando com um novo medo.
- É de esperar...Desde que andas de fato pareces meio abichanado e pronto, vêm os medinhos e as unhas partidas que fazem chorar...
- Olha, ó palhaço, queres para de dizer merda e ouvires? Não sabes o que é uma fobia?
- Eu não compro produtos de beleza nem gosto de usar saltos altos, por isso, não!...errr...por que é que tás a olhar assim para mim?? Humm??
- Por que acabei de perceber que a tua estupidez está além do que a mente humana consegue conceber... Uma fobia é um medo irracional de algo, anormal! Algo incontrolável, como teu medinho a insectos que te faz gritar como uma menina e fugir sem sentido!
- Eu já te disse, a vespa tinha pelo menos 15kg e perseguiu-me por 2km!
- Felizmente a GNR encontrou-te a chorar compulsivamente e a chuchar no dedo em posição fetal ao pé do Barreiro...
- É mentira! Foi tudo inventado pelos geninhos!!...Nem sequer estava ainda na Cruz de Pau...
- Enfim, passemos à frente, chorão...ando com um novo medo....
- Já percebi. Queres sair do armário mas tens medo que doa!
- Isso, ri-te animal que eu trago um gafanhoto para beber uma jola contigo!...
- É pá! Isso não! Pá, os gajos são imprevisíveis e mortais! Man, esquece, estava a brincar!...
- Ok, esqueço...Ando com medo de condutores de fim de semana!
- Quem não anda! Aquilo é que é perigo!...Sempre que possível, é evitar...! Pois é...evitar...
- Não fazes ideia do que é estou a falar, pois não...?
- Não...Eu não conduzo...
- Isso eu sei por que sou o feliz contemplado com a função de motorista de fim de noite. Tenta, hoje, algo completamente diferente e consegue vomitar a porta por fora, por favor...
- Então mando para trás aquele shot de tequilla, gin, absinto, vodka, granadine e chantily?
- Por favor...só hoje, tenta só hoje...
- Ó Chefe, caga no shot e dê me um bagaço!...Tá melhor?
- Sim, muito...
- Dizias - bagaço pela goela abaixo – tens medo de?
- Do teu figado...errr....Táva a falar dos condutores de fim de semana. Malta com carros de 89, ainda com a pintura reluzente por estarem sempre dentro de garagens ou com aquelas cobertas na rua publica, matricula original nada queimada pelo sol, plásticos nada baços, de quem não vê sol 250 dias por ano e com 20.000 km apenas.
- Isso não é muito? 20.000 soa a bué de guita em gasolina!
- Não para um carro com 17 anos! E os gajos conduzem sempre a olhar para a frente, com a postura de um guarda da torre de Londres não mexendo o olhar ou a cabeça mesmo depois de atropelarem um gato! Normalmente são velhos ou gajos carecas, ou ambos. Este padrão é aterrador... Mas não ficam por aqui. Além de andarem sempre perto dos 30 km/h, não fazem piscas, encostam sempre à esquerda e estão tão deslocados nas vias rápidas como o João Baião num bar de stripp feminino! Normalmente só os vemos entre as 10 da manhã e as 19h dos fins de semanas ou férias! Parecem lemings, juntam-se todos numa enorme migração suicida! Pior, aparecem sempre com a famelga toda, os gajos reproduzem-se!
- É...Reproduzem-se e têm filhos!!!!
- Calma, pá! Qué isso?
- Não tenho culpa!....chuuiiff...! que o meu velho goste de conduzir com cuidado e me obrigue a ir na cadeirinha de bebé! É para o meu bem e por que gosta de mim!
- Mas...mas tu tens 28 anos e 1.80m...
- Só prova que me ama!! E que é seguro ir com ele à Figueira da Foz parando para descansar e comer na auto-estrada para não dar o sono!!
- Mas...a Figueira é perto...
- É, são só 7h de viagem! Pior foi quando fomos a Olhão, levamos um dia e uma noite!
- Foram a pé?
- O meu pai é cuidadoso e conduz sempre com cuidado mesmo na auto-estrada!! Buááá!!
- Calma, pá, pronto, toma lá um lenço de papel...
- ‘Brigado...chuiiff
- Queres o shot com chantily agora então, queres?...
- Xim...
- Pronto, bebe com calma...
- O papá conduz bem!!
- Sim, sim...pronto, não se fala mais nisso...
Banda Sonora
The final areas, Mull Historical Society
Quinta-feira, Agosto 17, 2006
"Teste, 1, 2, 3, teste
Primeiro post…
Um teste. Não, eu não sou bom em testes, sempre tive ataques de pânico quando os ia fazer. É só mesmo o primeiro post.
Preciso de terapia.
Os meus amigos, não que tenha verdadeiros amigos, dizem me que talvez não fosse pior procurar ajuda. Isto é o mais próximo que consegui.O que me atormenta hoje…Para começar, este post. Estou há cerca de 2 horas para escrever estas linhas. Não me quero soltar e contar tudo de uma vez.
Nem pensar. Era o 1º e ultimo post. Sinto que escreverei melhor com o tempo, confortado pela proximidade que agora começa.
Sei que falarei de tudo, sem pudor, mas agora só quero dizer é a 1º vez que escrevo um post. E já fiz qualquer coisa para melhorar a minha condição mental, afinal, atormentava-me o medo de criar este blog.
Sejam bem vindos ao meu sofá.
Eu fico deitado nele. Podem opinar ou apenas ouvir. Não esperem nada de especial, afinal, isto é terapia."
Faz amanhã 2 anos que criei este blog
Banda Sonora
Obstacle #1#, Interpol
Um teste. Não, eu não sou bom em testes, sempre tive ataques de pânico quando os ia fazer. É só mesmo o primeiro post.
Preciso de terapia.
Os meus amigos, não que tenha verdadeiros amigos, dizem me que talvez não fosse pior procurar ajuda. Isto é o mais próximo que consegui.O que me atormenta hoje…Para começar, este post. Estou há cerca de 2 horas para escrever estas linhas. Não me quero soltar e contar tudo de uma vez.
Nem pensar. Era o 1º e ultimo post. Sinto que escreverei melhor com o tempo, confortado pela proximidade que agora começa.
Sei que falarei de tudo, sem pudor, mas agora só quero dizer é a 1º vez que escrevo um post. E já fiz qualquer coisa para melhorar a minha condição mental, afinal, atormentava-me o medo de criar este blog.
Sejam bem vindos ao meu sofá.
Eu fico deitado nele. Podem opinar ou apenas ouvir. Não esperem nada de especial, afinal, isto é terapia."
Faz amanhã 2 anos que criei este blog
Banda Sonora
Obstacle #1#, Interpol
Sexta-feira, Agosto 11, 2006
How to get success and make friend in the corporate business
- Dominar a ancestral técnica de aguentar uma reunião inteira sem bocejar
- Saber fazer massagens
- Parece sempre ocupado mesmo que não se faça nada de produtivo à 7 meses
- Sempre elogiar todas as decisões do chefe mesmo suspeitando que o seu QI é igual ao do W. Bush
- Ficar sempre depois do chefe mesmo que seja a olhar para um ponto no monitor do pc por 6h.
- Programar o envio de mails pelas 4 da manhã com “aquela” situação que ficou resolvida antes de almoço
- Saber dobrar a espinha com um sorriso mesmo que seja um pepino que vai pelo recto acima
Se eu fosse capaz de fazer tudo isto, era um gajo muito mais bem pago e com uma ulcera muito menor...
Banda Sonora
Sister, She Wants Revenge
- Saber fazer massagens
- Parece sempre ocupado mesmo que não se faça nada de produtivo à 7 meses
- Sempre elogiar todas as decisões do chefe mesmo suspeitando que o seu QI é igual ao do W. Bush
- Ficar sempre depois do chefe mesmo que seja a olhar para um ponto no monitor do pc por 6h.
- Programar o envio de mails pelas 4 da manhã com “aquela” situação que ficou resolvida antes de almoço
- Saber dobrar a espinha com um sorriso mesmo que seja um pepino que vai pelo recto acima
Se eu fosse capaz de fazer tudo isto, era um gajo muito mais bem pago e com uma ulcera muito menor...
Banda Sonora
Sister, She Wants Revenge
Quinta-feira, Agosto 10, 2006
Ravinha dos dentes
Já devidamente processado, uma vez mais, pelo sistema e com a memória das férias num altar ao qual rezarei enquanto sentir desespero, resta me entregar parte do meu fel e descontentamento algumas das coisas que me fazem bufar de raiva.
Floribela e seus efeitos - da América do sul não se importam só jogadores de futebol de talento duvidoso
Como postou a Polegar, as floribelas são uma praga perigosa.
Como gajo que sou, distraído com o que os putos e miúdas sub21 usam desde que não seja aberrante (ultimamente tem sido frequente, admito), não me percebi que aquelas saias a imitarem qualquer coisa saída dos 60’s que as pitas usam são de facto uma moda e não uma imposição de pais mono-neuronais que insistem a fazer os filhos passarem por figuras tristes para seu gáudio futuro. Uma forma de compensarem pelos dissabores de uma futura adolescência problemática, imagino.
Ao passear na bela cidade do Porto com uns amigos, uma informou-me com toda a calma que as saías da Floribela são o ultimo grito para por os putos a pedinchar aos país. E pior, são de marca! Ou seja, caras.
Há algo de aberrante neste principio, nas enfim...
O meu assombro foi notório.
Boca escancarada, olhos esbugalhados, mãos trementes, um arrepio frio e doloroso trespassou-me.
Admito que nunca vi mais que 2m seguidos daquela coisa, mas o enredo parece-me tãooooo mau, os actores tão fracos ao ponto de ter achado que era um “making of” de qualquer coisa com uns chavais a fazerem de “actores” sem qualquer talento. Afinal são um chavais sem qualquer talento para aquilo a imitarem uma má telenovela venezuelana ou o que o valha.
Mesmo assim são tantos os “fãs”, a idolatrização e o apego a uma coisa de tão má qualidade que o único prazer que terei é num futuro, espero não muito distante, estes jovens todos renegarem às suas actuais escolhas mas serem confrontados com aquele video ou foto vestidos de Floribela enquanto entoa uma musica que deixaria Salazar contente (e tanto quanto se sabe, ele era duro de ouvido)
Será o vexame!
Principalmente se forem rapazes...
D’ZRT - Não acham que deviam pelo menos tentar cantar? É pedir muito?
Segundo os meios discográficos nacionais, foi a “banda” lusa que mais vendeu.
Mais palavras para quê?
Alberto João Jardim - Don Palhacone
Acho que lhe achámos piada demais.
Era o bobo da festa, o gordo com uns sound bytes hilariantes, sem falar dos seus fatos nos desfiles no Carnaval da Madeira.
Era aquilo tio meio maluco que fala alto que todos temos.
Se não têm, deviam.
Mas passou de animador da festa para algo bem pior, para um totalitarista politicamente poderoso demais, um cacique, um gato gordo e malicioso.
É reeleito com a mesma frequência que um Fidel Castro, os partidos temem-no por que passa a imagem que o eleitorado madeirense vota onde Jardim ordena.
Como um pequeno e sebento ditador, domina a comunicação social da ilha, ataca a seu belo prazer os seus detractores e insulta quem quer.
E o povo ri.
Ou melhor, os do continente sorriem, os madeirenses riem.
Já ameaçou mais que uma vez que a Madeira devia ser independente mas exige cada vez mais dinheiro para a região autónoma, cortesia de todos os portugueses, maioritariamente cubanos que ele parece desprezar, que pagam impostos. E sem terem nada a dizer sobre o assunto.
Na sua óptica, somos uns imprestáveis e se não fosse a Madeira, esta merda de país acabava. Mas para lhe meter dinheiro pelo cú acima, servimos muito bem.
E onde é que ele o gasta? Lobbie do asfalto e nos clubes de futebol da ilha, que só por existirem recebem do sr. Jardim um orçamento de corar 99% dos clubes de futebol profissional, que lutam por sobreviver. Em “desenvolver” a Madeira, que sei que cresceu e se desenvolveu grandemente mas não é ainda auto-sustentável e muito menos democrática no seu total sentido por que há tanto que não se conta como o que se esconde. Fala-se até de favorecimento de autarcas do PSD em detrimento dos demais ao ponto do Alberto João ameaçar, durante as campanhas para eleições de junta de freguesias avisar que os concelhos que não sejam do seu partido, estão tramados. A pérola do Atlântico não é portuguesa, é do Jardim, que até ao 25 de Abril era apenas um licenciado mais que medíocre e , há quem diga, ferrenho, adepto do antigo regime.
Agora sai-se com esta merda de afirmação!
Parece-me que já aturamos demais deste palhaço!
Perdão, deste tipo com demasiado poder, demasiado envolvimento em tudo o que é escuso na Madeira (provávelmente não só na ilha dele) e com uma verborreia delirante como qualquer ditador demente e desequilibrado.
E que tal o fazerem prestar contas?
...Ah não dá?...Ah, ele também levava muitos com ele...tou a ver.
...e a justiça nunca entala políticos? Pois, é verdade...
Por estas e por outras é que eu não acredito na democracia como a conhecemos...
Banda Sonora
Do you want to?, Franz Ferdinand
Floribela e seus efeitos - da América do sul não se importam só jogadores de futebol de talento duvidoso
Como postou a Polegar, as floribelas são uma praga perigosa.
Como gajo que sou, distraído com o que os putos e miúdas sub21 usam desde que não seja aberrante (ultimamente tem sido frequente, admito), não me percebi que aquelas saias a imitarem qualquer coisa saída dos 60’s que as pitas usam são de facto uma moda e não uma imposição de pais mono-neuronais que insistem a fazer os filhos passarem por figuras tristes para seu gáudio futuro. Uma forma de compensarem pelos dissabores de uma futura adolescência problemática, imagino.
Ao passear na bela cidade do Porto com uns amigos, uma informou-me com toda a calma que as saías da Floribela são o ultimo grito para por os putos a pedinchar aos país. E pior, são de marca! Ou seja, caras.
Há algo de aberrante neste principio, nas enfim...
O meu assombro foi notório.
Boca escancarada, olhos esbugalhados, mãos trementes, um arrepio frio e doloroso trespassou-me.
Admito que nunca vi mais que 2m seguidos daquela coisa, mas o enredo parece-me tãooooo mau, os actores tão fracos ao ponto de ter achado que era um “making of” de qualquer coisa com uns chavais a fazerem de “actores” sem qualquer talento. Afinal são um chavais sem qualquer talento para aquilo a imitarem uma má telenovela venezuelana ou o que o valha.
Mesmo assim são tantos os “fãs”, a idolatrização e o apego a uma coisa de tão má qualidade que o único prazer que terei é num futuro, espero não muito distante, estes jovens todos renegarem às suas actuais escolhas mas serem confrontados com aquele video ou foto vestidos de Floribela enquanto entoa uma musica que deixaria Salazar contente (e tanto quanto se sabe, ele era duro de ouvido)
Será o vexame!
Principalmente se forem rapazes...
D’ZRT - Não acham que deviam pelo menos tentar cantar? É pedir muito?
Segundo os meios discográficos nacionais, foi a “banda” lusa que mais vendeu.
Mais palavras para quê?
Alberto João Jardim - Don Palhacone
Acho que lhe achámos piada demais.
Era o bobo da festa, o gordo com uns sound bytes hilariantes, sem falar dos seus fatos nos desfiles no Carnaval da Madeira.
Era aquilo tio meio maluco que fala alto que todos temos.
Se não têm, deviam.
Mas passou de animador da festa para algo bem pior, para um totalitarista politicamente poderoso demais, um cacique, um gato gordo e malicioso.
É reeleito com a mesma frequência que um Fidel Castro, os partidos temem-no por que passa a imagem que o eleitorado madeirense vota onde Jardim ordena.
Como um pequeno e sebento ditador, domina a comunicação social da ilha, ataca a seu belo prazer os seus detractores e insulta quem quer.
E o povo ri.
Ou melhor, os do continente sorriem, os madeirenses riem.
Já ameaçou mais que uma vez que a Madeira devia ser independente mas exige cada vez mais dinheiro para a região autónoma, cortesia de todos os portugueses, maioritariamente cubanos que ele parece desprezar, que pagam impostos. E sem terem nada a dizer sobre o assunto.
Na sua óptica, somos uns imprestáveis e se não fosse a Madeira, esta merda de país acabava. Mas para lhe meter dinheiro pelo cú acima, servimos muito bem.
E onde é que ele o gasta? Lobbie do asfalto e nos clubes de futebol da ilha, que só por existirem recebem do sr. Jardim um orçamento de corar 99% dos clubes de futebol profissional, que lutam por sobreviver. Em “desenvolver” a Madeira, que sei que cresceu e se desenvolveu grandemente mas não é ainda auto-sustentável e muito menos democrática no seu total sentido por que há tanto que não se conta como o que se esconde. Fala-se até de favorecimento de autarcas do PSD em detrimento dos demais ao ponto do Alberto João ameaçar, durante as campanhas para eleições de junta de freguesias avisar que os concelhos que não sejam do seu partido, estão tramados. A pérola do Atlântico não é portuguesa, é do Jardim, que até ao 25 de Abril era apenas um licenciado mais que medíocre e , há quem diga, ferrenho, adepto do antigo regime.
Agora sai-se com esta merda de afirmação!
Parece-me que já aturamos demais deste palhaço!
Perdão, deste tipo com demasiado poder, demasiado envolvimento em tudo o que é escuso na Madeira (provávelmente não só na ilha dele) e com uma verborreia delirante como qualquer ditador demente e desequilibrado.
E que tal o fazerem prestar contas?
...Ah não dá?...Ah, ele também levava muitos com ele...tou a ver.
...e a justiça nunca entala políticos? Pois, é verdade...
Por estas e por outras é que eu não acredito na democracia como a conhecemos...
Banda Sonora
Do you want to?, Franz Ferdinand
Segunda-feira, Agosto 07, 2006
D’ausência
breves notas de férias
15 dias fora daqui
11 noites de descanso
13 dias na praia
11 de piscina
3 Mojitos
Milhentas cervejas
8 jarros de sangria
6 jantares de peixe fresco
40º de calor
Muito ar condicionado
1200 km de carro (e viva o ar condicionado)
4 dias de barba por fazer (estilo House mas sem o coxear. E sem os olhos azuis. E sem o 1.80m e qualquer coisa. E sem ter participado na melhor serie de humor de sempre, Blackhader)
7 telefonemas de trabalho (a razão das jolas em barda)
3 protectores solares
1 bronzeador
6 por do sol no areal
1 bebé (a menina é linda, é sim senhor!)
1 amor
1 cadela (Maggie para os amigos)
1242 bikinis (Inglesas, algarvias e portuenses)
652 gajas boas de bikini (Inglesas, algarvias e portuenses)
3 dias de volta da casa nova (ó tormento!)
2 jantares com amigos novos
2 jantares com amigos velhos
15 dias de descompressão
7h de trabalho e a sonhar com o que ficou para trás
(principalmente os bikinis)
Banda Sonora
Enjoy the silence, Depeche Mode
15 dias fora daqui
11 noites de descanso
13 dias na praia
11 de piscina
3 Mojitos
Milhentas cervejas
8 jarros de sangria
6 jantares de peixe fresco
40º de calor
Muito ar condicionado
1200 km de carro (e viva o ar condicionado)
4 dias de barba por fazer (estilo House mas sem o coxear. E sem os olhos azuis. E sem o 1.80m e qualquer coisa. E sem ter participado na melhor serie de humor de sempre, Blackhader)
7 telefonemas de trabalho (a razão das jolas em barda)
3 protectores solares
1 bronzeador
6 por do sol no areal
1 bebé (a menina é linda, é sim senhor!)
1 amor
1 cadela (Maggie para os amigos)
1242 bikinis (Inglesas, algarvias e portuenses)
652 gajas boas de bikini (Inglesas, algarvias e portuenses)
3 dias de volta da casa nova (ó tormento!)
2 jantares com amigos novos
2 jantares com amigos velhos
15 dias de descompressão
7h de trabalho e a sonhar com o que ficou para trás
(principalmente os bikinis)
Banda Sonora
Enjoy the silence, Depeche Mode
teste...1, 2, 3...teste....
Isto ainda funciona?...
Tá com um bocado de pó e teias de aranha mas acho que deve pegar.
Vamos ver como se porta a bateria...
Vou ali responder aos comentários e já volto
Banda Sonora
Painted by numbers, The Sounds
Tá com um bocado de pó e teias de aranha mas acho que deve pegar.
Vamos ver como se porta a bateria...
Vou ali responder aos comentários e já volto
Banda Sonora
Painted by numbers, The Sounds
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